Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Глупости. Террористическое.

Бригада мучеников Матана объявила джихад 8-й проблеме Гильберта.
Бригада мучеников Матана включена в список экстремумных организаций.
Бригада мучеников Матана выступает на фоне исписанного интегралами флага и требует освободить от журфака корпус МГУ на Моховой.
Бригада мучеников Матана обстреляла общежитие журфака МГУ жёванной бумагой и теперь каждый день приходит на место обстрела, заявляет, что задача обстрела выполнена сведением к предыдущей и удаляется.
Ув. evgenivs сообщает, что в ходе боёв повстанцев из организации "Братья-физики" с силами режима Садовничия пострадало 30 мирных крестьян почвоведов.
На экзамене задержана террористска-смертница (на экзамены некоторых преподавателей с шпаргалками ходят только приверженцы особенно жестоких способов самоубийств - Н.Б.)из организации "Бригада мучеников Матана". При ней был найден и обезврежен пояс шахидки, начинённый "бомбами" и шпаргалками.

Добавление. Выступления представителей Бригады мучеников Матана можно часто увидеть на катарском телеканале Аль-гебра.

Тов. Свечин о ВИФе.

Каждый историк, чтобы разрешить падающие на него задачи, должен использовать два источника: первым из них является форум, идеологический базар; историк должен потолкаться в давке молодого поколения, подслушать его вопросы, подсмотреть его жизнь, остановить свое внимание на стоящих перед ним задачах, ознакомиться с его научным и литературным лепетом.
Постижение военного искусства: Идейное наследие А.Свечина.– 2-е изд. – М.: Русский путь, 2000. – 688 с.– (Россий-ский военный сборник)., с. 479

Вообще классный сборник статей. Надо будет впоследствии по некоторым статьям написать сообщения в ЖЖ.

Срывая покровы.

Сцена первая.
Чекисты ворвались в особняк стремительно. Может быть, заговорщики и подозревали провал, но явно не ждали обыска прямо сейчас.
Один из вошедших, видимо, армянин, в гимнастёрке обвёл арестованных взглядом.
-Так. Знакомые все лица. Где главный?!  - отпираться смысла не было.
-Небось в Париже уже. На Эйфилеву башню плюётся. Или в Тулузу поехал.
Армянин выругался.
Сцена вторая.
Тот же самый армянин, только на 8 лет старше, расхаживал по кабинету.
-Ну что ж, несмотря на все неприятности. - тут он покосился на сидящего рядом с ним в стареньком зелёном костёме с завязанной шеей. - операция имела полный успех. Они там. - тут он сделал жест в окно. - свято уверовали и в существование подпольной группы и в их разоблачение. А уж сколько жуликов поймали!
-Да уж. - ответил молодой человек с некоторым трудом. Кто бы мог подумать, что столько можно наворовать на производстве баранок? Согласитесь, с заговорщиками комбинация была великолепна, высший класс?
-Да, не отнять. Они к нами сами прибежали. И друг на друга сразу показания дали. При чём о таких вещах, о которых никто и помыслить не смел.
-Вот если б ещё люди поблагодарнее были. А впрочем, очень даже неплохо, что Яков Менелаевич не узнал человека, что ему изменил "саботаж" на "халатное отношение" изменил.
-С Вашим-то послужным списком Вы слишком заметны. Да ещё Св.Георгий.
-Да уж, не так уж и много лётчиков имело два сбитых "Альбатроса". Но ведь Михельсон так и не узнал. Я уж бояюся, что  слесарь меня узнает, а там уж и до провала недалеко. Но он как был балбесом, так и остался. Представьте себе, он бак бензиновый не очистив от остатков топлива паять начал. Два самолёта сжёг.
-Главное, что Конрод Карлович у нас. Более того, морально раздавлен и во всю даёт показания. Ваши бега по Кавказу, а главное, провал поиска...
-Артур Христианович! Ну как же провал?! - перебил его курчавый молодой человек. - Ведь в том-то и дело, что тайник нашли. Правда, белые были бы изрядно удивлены его судьбой. Впрочем, им сейчас приходится всё чаще удивлться. Стареют. Старческий маразм. Вы ведь в курсе, с какой легендой Михельсон приехал?
-Не понятно на что они надеялись. На то, что не проверим биографию сов.служащего? Особенно беспомощного в советской жизни? Недавно один тут попался. За проезд на трамвае десять червонцев совал.
-Вы бы посмотрели, что с ним сделалось, когда я его настоящим именем назвал. А как он изменился в лице, когда я подробности из дества начал выстпрашивать! И ведь это ещё лучший из лучших! 3 нелегальных тура по Союзу! Прекрасный поддельный советский паспорт!
-В общем, так. На черноморском побережье в последнее время происходят так сказать, удивительные вещи. В нескольких городах были созданы и развили бурную деятельность тресты. Организовались, набрали субсидий, закупили сырья...и пропали. Ущерб государству идёт уже на миллионы рублей. Информации пока очень мало. Вот вам материалы для изучения, почитайте, а когда ознакомитесь - выезжайте в Черноморск, товарищ Бендер.

(no subject)




У него была чёрная, как...ночь, безволосая чешуйчатая кожа. Большие глаза, вытаращенные и остекленевшие, говорили о ночном образе жизни. Две пары согнутых лап располагались так быстро одна к другой, что казалось, что выходили из одного места на туловище. Под тяжелой кубической головой виднелась ещё одна пара конечностей, длинных, жилистых, с кривыми серповидными когтями. Широкая пасть была раскрыта. Безгубый рот обнажал двухрядные дуги конических притупленных зубов.
Не во всём точное описание, но похоже. :) 

Откуда взято описание этой зверюшки из Аватара? :) Гуглят только читеры! 

P.S. Кстати, люди с фиолетовой кожей в данном произведении также упоминаются.

Шутки Третьего Рейха.

Те, кто откладывает деньги на новенький VW, за каждые 5 марок еженедельно получает небольшую деталь. Когда стоимость машины полностью выплачена, детали собираются. Но в результате все время получается одно и то же - новое орудие!

Три швейцарца собираются в отпуск в Германию. Один едет в Мюнхен, второй - в Берлин, третий - в Варшаву. Но Варшава не относится к Германии!
- Не беда, я же собираюсь в отпуск в октябре!

Гауляйтер: звоните мне каждый день, когда угодно!
- А что нам делать ночью?

Роммель назначается гауляйтером Берлина вместо Геббельса.
Потому что он лучше разбирается в пустынях.

Эту войну нам не выиграть: посмотри на глобус, сколько места занимают Россия, США и Английская империя... А теперь посмотри на Германию...
- Интересно, а у фюрера тоже есть глобус?

Мой папа состоит в СА, мой старший брат - в СС, младший - в гитлерюгенде, мама - в женском НС-союзе, а я - в союзе немецких девушек.
- Когда же вы встречаетесь, при такой-то общественной и служебной нагрузке?
- Раз в году, в Нюрнберге, на партийном съезде

Плохо спалось, господин гауляйтер?
- Ужасный сон. Приснилось, что в мире не осталось ни одного еврея.

Судья на процессе:
- Вы еврей или у вас были другие наказания?

Вчера я встретился с Герингом на Ляйпцигер Штрассе...
- Да? И что там сгорело?

- Селедка, селедка! Жирная, как Геринг!
После того, как продавец селедки отсидел в тюрьме:
- Селедка, селедка! Жирная, как 6 недель назад!

В гестапо: за что вы тут сидите?
- Я за то, что 5 мая сказал, что Гесс сошел с ума.
- А я за то, что 15 мая сказал, что Гесс не сошел с ума.

В чем разница между ветераном и старым бойцом?
- Ветеранов все меньше, а старых бойцов все больше.

- Меняю золотой партийный значек на сапоги-скороходы!

..............


http://community.livejournal.com/drang_nach/14612.html#cutid1